Cтрах

Я всегда нахожусь в страхе, ведь я всегда испытываю это чувство, просто нигде не обращаю на это внимания. Страх быть непонятым, непринятым, отвергнутым. Но самый большой страх, что от меня отвернуться и я останусь один, тогда я просто сойду с ума. Мне очень нужно чтобы меня поддерживали, чтобы любовь царила вокруг меня. Мне этого очень не хватает. Раньше я думал, что самый большой страх для меня — это страх темноты, но оказалось, что всё совсем не так. Моя больная тема — это страх оценки, я боюсь осуждения, критики в свой адрес меня это действительно напрягает. Находясь в страхе и испытывать его постоянно очень тяжело, мне надоело его постоянно испытывать. Даже переехав в Удмуртию город Ижевск, я находился в страхе. Говорю себе не бойся, но страх сильнее меня. Знаю, что страх мне нужен для того чтобы сохранить себе жизнь, чтоб задуматься и вовремя уйти от угрозы моей жизни и здоровью. Я пьяный не боялся никого и ничего, и от этого мне было хорошо. Но я жить так больше не хочу, я хочу испытывать настоящие человеческие чувства, а не давить и не заливать их. Жить страшно, но я всё меньше этого боюсь. Коля Ижевск Я вспоминаю своё детство, боялась очень спать без света. От страха никуда не деться, всегда он рядом ходит где-то. В юности, когда начала выпивать алкоголь трудно чем-то стало меня напугать. Ведь в таком состоянии море по колено, но потом появился страх, что уже никогда не выберусь из этого плена. Стала я бояться в коридоре всяких шорохов. Дверь я уже никому не открывала. Всего бояться стала я без повода, нервной, злой и раздражительной я стала. Приехала я в центр и узнала, что страх сплошной, вся жизнь стала моя. От страха все мои дефекты. Идти навстречу страхам буду я. Лена Чайковский Никогда не думал, что придется задумываться на эту тему. Но всё когда-нибудь придется делать впервые. Для начала хотелось бы рассказать о своих страхах во время употребления. Начать наверно стоит с того, что страх сопровождал меня весь этот период моей жизни, независимо от того, что я в это время употреблял. Когда были наркотики, я постоянно боялся, что останусь на кумарах, не смогу взять, кинут и так далее. Он отступал лишь не на долго, в те моменты забытья после употребления. Но как только я начинал трезветь, появлялся новый — как выходить из ситуаций, которые сам создал, как объясняться дома и с теми, кого обманул, или кинул. Со временем развивалась мания преследования – как бы не приняли, как бы не размотал кто, как бы родные не задумали в плен меня куда-нибудь отправить. Настоящая паранойя. С алкоголем ситуация не проще, хоть и с законом проблем нет, страхов меньше не становиться. Та же самая боязнь остаться без денег, боязнь последствий, особенно если не помнишь, что накануне было, да и просто страх когда-нибудь не проснуться. Но страх не всегда плохое чувство, иногда он просто даёт толчек задуматься о последствиях. Благодаря ему здравый смысл в моей голове иногда появляется. Даже сейчас, находясь в реабилитации, я испытываю страх перед будущем, страх за свою семью, который обусловлен тем, что, находясь на одной из прошлых реабилитаций я потерял близкого мне человека. Страх не восстановить отношения с некоторыми родственниками. Ну и конечно главный страх сорваться. Боюсь потому что знаю, что последует за этим. Есть ещё один страх, который я не могу не упомянуть это страх перед Богом. Страх не наказания, а страх остаться без Него, без Его защиты, опеки, поддержки, без знания Его Воли для меня. И закончу наверно тем, что я больше всего хочу научиться превращать свои страхи из врагов в союзники. Павел Пермь Я долго этого не осознавал, поэтому и не мог взглянуть правде в глаза. Множество моих потребностей, идущих со мной с самого детства, из-за неудовлетворения их я испытываю страх. Со мной этот страх уже шагает много лет. Я не мог понять простую истину, что надо оставаться тем, кто я есть, а не стараться тянуться к тому, что не реально и совсем не моё. И из-за этого моя жизнь превратилась в вымышленный мир в котором управляли мои страхи, идущие от потребностей. Быть частью чего-то, быть принятым, быть любимым, признанным. Хотя всё это было бы со временем надо просто верить. Но я хотел всего и сразу. Да есть естественные страхи, как инстинкт самосохранения, опасности, высоты, глубины. Но уничтожают меня совсем другие. Обложившим себя этими страхами я мог только употреблять, так как не было принятия своего мира. Сейчас хоть и есть понятия этого всего, мне всё же трудно отказаться от того как я привык жить! Надеюсь, что с помощью людей из NA я перешагну через страх. И начну жить как нормальный человек. Виктор Губаха